来生之约与女儿国(一)

散文 / 作者:迂回夢^ / 时间:2009-04-29 13:16:03 / 35℃

来生之约与女儿国(一)

和同龄人一样,童年的梦好多,想过希望村里人能摆脱穷苦的日子过得开心快乐,一心想学到知识发展这里的经济;曾想过当记者,帮助脆弱的人;曾想过当警察,惩奸除恶;曾想过当飞行员,鹰击长空;也曾想过当一名飞机设计师——

1997年11月18日,抱着对现实的不满与痛恨,我申请加入了全国发行的报刊《岭南少年报》的小记都俱乐部,企图改变自己的命运。

1998年6月,我的第五十二篇投稿终于变成了铅字印在了《岭南少年报》上,同年获得了"小记者好稿奖"、"岭南少年报优秀小记者",从此我走出了思想的痛苦,学会了坚持不懈,学会了努力,可以改变一切!期待着,希望这将会是改变我命运的转折点——

不知是否我前世做错了什么,还是我前几世就犯下了什么罪孽,今生命运要我赎罪——

1998年9月,我怀着满腔的热情与希望升入了初中,期待着这会是个新的开始!

没想到命运如此捉弄我,在一帮新同学里面,有个很喜欢红色*的很普通的女孩子,彻底改变了我的一生。

她是个很普通的女孩子,但在我眼里却让我感觉她是个不同一般的女强人。她经常帮我,从细微处帮我,一些很锁碎的事情,她都大手大脚的帮我,喜欢听我说心事,喜欢陪我聊天,后来说她是要改变我内向的性*格。期中,我拿了校作文竞赛三等奖,在她的鼓励下我和她一样当上了班长。第二年春,教室门口的几棵高大的红棉树开满了花,红得很美很灿烂,还有阵阵的幽香,她长得和红棉花一样的美丽灿烂。无法抵挡她好对我的好,不知什么时候起,每天晚上都梦见她,在学校看不到她我好担心,担心她路上会不会出事,但心她会不会病了那么晚都没来;在家里更是牵肠挂肚,无缘无故都会想她;下雨的时候,总是想到会不会有洪灾,她会不会有事——经常,我喜欢躺在后院的墙上,那里我种了一堆的向日葵、玫瑰、茉莉花、太陽花、杜鹃花,还有其他的,望着星空想她,淡淡的香、淡淡的甜、淡淡的清幽、淡淡的幸福——越来越无法忍受思念的煎熬,为了自己的理想和学业,我终于鼓起了勇气写了张纸条告诉她,对她的思念让我好痛苦,我想她可以帮我摆脱这种莫名的思念,因为她什么都会帮我——可惜,出乎我的意料,那张纸条像下了咒语,从此她恨我了,一恨就是半年、一年、二年——我的世界从此而改变——

父亲想要我出国,我不想去,舍不得她,怕辍学后无一技之长,于是我到处找有关电子方面的书。本来我对电子挺感兴,之前还经常学着修一些电器。可是却找不到书来学,市区的书店里有却没有钱——可是很奇怪,我发现讲台上,经常有些电子的书放在了上面,没人领,作为班长我就代为保管。就是那些书,让我学到了基础电子电路、室内布线、一些配电器的安装与调试——

在教室里,总是趴着,要么就是呆呆的望着窗外;骑车走路,我总是目光呆滞,没有一点生气;在家里,我仍然爱躺在后院的墙上想她——像掉进了冰窖,像陷进了深谷,像滑入了苦海,我的天空蒙上了-阴-云,一直没有风将它吹去——到了初三,我根本没想过考高中,不过我开始了奋起,开始重新生活,因为她给我写了信,要我考个重点出来,不要让她失望——我拼命的努力,不顾一切的努力,夜里很晚才睡,闹得家人意见纷纷——我还是撑着那双眼,想起她,我就什么都不怕——下学期回来,老师大老远的说我进步很大,排到了年级前90多名考个一中还有希望,我听了好悲哀,他不知道我的过去,我曾拿过全优生奖,排到年级前20名——我努力的把所有的过去忘掉,想尽各种办法不去想她,努力的去读我的书,虽然家人反对我上高中。半个学期后我终于回到了本来属于我的那个名次。可是我父亲在我的再三哀求下提出要求:我考上重点高中才给我去念。中考的时候,我本来瞒有希望的,可是却怯场,最好的语文考得最差,最后考的那门我最差的政治却考了年级第一全镇第二名——

2001年6月,毕业了,想着可能再也没机会见到她了,苦!也许这样更好,时间会帮我把她从我思想里抹去。来到狮岭的一间工厂打工,这是我第一份正式的工作,每天从中午做到下半夜3、4点,夜里还要挨饿,每次下班都是托着疲惫的身躯从二楼爬到五楼的宿舍——有时候天都快亮了。在这个陌生的城市,不知为什么,我以为自己可以不再想她,可是,思念却一直伴着,每天都想起她,莫名的,我逃不出想她的思绪。跟好多同龄人一样,都有自己的别人所谓的初恋,就是不知道,为什么我却偏偏无法逃脱这种牵挂。从她生气的那时起,我的情绪几年来一直很低落,几年来没有了笑没有了开心——苦苦的我终于走到今天,可以出来工作,可以逃避那充满了对我辱骂的不容我的家。躺着我看不下书,第一次我想家了,他毕竟是我父亲——从小学二年级,他再没有关心过我的学习;我全身生癣了,他没有理;我的脚弄伤了路都走不了,他没有理;牙痛,他没有理;我一直挣扎在苦海中,他没有理——他给我最多的是辱骂,生活让我充满了反叛与痛恨!

离开狮岭,拿着自己挣来的钱,想起她我决定去上高中。

望着一中墙上的班级名单,我的名次排在班里第三名,在第十八行上,我清清楚楚的看到了她的名字!还有和我一样的毕业学校!!也许真是命运的安排,我的心拼命的在跳,脚拼命的在抖,望着她的名字,好久好久没有反应。在身边的父亲看到了——那个名字在三年前起,他就经常在饭时提起。她的名字在我的世界里代表着希望。

出来打工让我变成了个无畏无惧的人,我不再像过去那样如此害怕她了,我开始了笑,开始了乐观的面对现实,面对这一切。和她同在一个班里一年了,也许是恨,让我无法靠近她,可是却一直保留着当年的那种感觉。她退步了我就鼓励她,我退步了她就写信鼓励我。我变了,变得经常哈哈的笑,变得很喜欢跟别的同学交往和聊天讲笑话——一年来,只跟她聊过一次天,我说我的脚以前弄伤了,现在还没好。第二天她就从回家拿了瓶药给我,说以前用过效果很好,好感动,我以为她把我忘了把所有的过去忘了——我清楚的记得,她精神很好,口唇却是淡红色*,脸色*很苍白,好瘦,很像大痛未愈——那是我三年后第一次清清楚楚的看她,因为我一直不敢正面看她,怕闭上眼睛就看见她,怕思念把我杀死。好多次我跟她擦肩而过,夜里还是止不住流泪,我真不知道,我还要流多久——她在校园广播里给我点了首歌,歌名忘记了——她还记得我的。有天,我看到桌上有张名信片,写着我的名字,下面落款是"lvisa",我大声喊这是谁给我的,没有认。细看,那是她的字,也许是她那么多年给我的痛让我狠狠的捏得那张名信张皱巴巴,丢到了垃圾桶里。转身走了几步,我急急的回头去扒那垃圾桶,眼泪快要掉下来了,扒到底,终于找到了,回到座位我趴着,不停不停的我流泪了——我好想告诉你,这几年,我走得好苦好苦——

分班后我经常回头看,因为我总是感觉到她在我身边,当我认真去看的时候才发觉那人不是她——后来才知道,她退学了,因病退学!——如果有可能,我宁可退学的是我,然后我去挣钱给你治病。我劝她参加成*人高考,不要放弃学业——

她离校后我们经常通信,还寄了张相片给我,说快要出国了——我却不敢看她的相片,对她的那份情,我一直很想跟她说,可是,我知道一切都迟了——她说过高考前,一定会来看我,可是我一直等,等得心碎了她都有杳无音信。她说出国还没有底,我想,她可能跟哪个心仪的男孩恋爱了——还有几天就高考一模了,我却因骑车太快冒了一身汉后发烧,考得不怎么样,还有二十多分才上重点线。可是我的发烧好了以后反复的发作,退了又烧,持续了个把月,二模到了,考得很糟,但还上本科A。在信里我说可能考不上了,很泄气。家里没有电话,只有写信可以联系到她,信里,她一味的鼓励我,她的鼓励比吃什么药都灵!还有十几分才上重点线,考了本科A。

拿着高考录取通知书,我一脸的失落,感觉又回到了过去——她都走了,上大学还有什么用!!

父亲还是那个立场,考不上重点不给我念。高考结束的那天下午,我只身一人到市区找好朋友帮忙找工作。那晚在回来的公巴上,抚着手栏,听着那首歌《大约在冬季》,我哭着想她:"我毕业了,你在哪里?——"

找到了份工作,在一间家电音响公司上班。下班后,我常常到市区去找她,找了一遍又一遍,找到了,她却不肯出来见我。朋友告诉我说,她可能有意在避我,叫我放手吧别追了。没有,我没有去想会和她一起那么遥远的事情,好想念她,我只想看看她,两年多了,我只想看看她,哪怕是一眼都够了。她的笑是我最大的欣慰,每次遇到困难,只要想起她冲着我笑,想起她看着我的眼神我就什么都不怕——老板娘很喜欢我,后来我说可能要上大学,提前交辞职书。她听我的情况,很诚垦的跟我说,如果我不上大学,希望我留下来,然后她出钱送我去参加培训回来跟她;如果我去上大学,她说可以供我上,钱的话以后再还,不还的话她更高兴。她对我真的很好,人生难遇知已,遇上这样的朋友是我的幸。我都没有答应,因为我懂事了,会想了!

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