勇敢的幸福

散文 / 作者:热吻 / 时间:2008-11-11 13:07:11 / 25℃

到后来我知道我和同辉是同年同月同日生的,觉得这是难得的缘分,我感觉会发生点什么,这样要从开头说起……
去年的一天我无聊进了聊天室是家里的一个聊天室,觉得自己在异乡和家里的老乡说话心情会很舒畅,在那里认识了一个老乡叔叔,不能不提他,如果没他我也不可能认识同辉,后来叔叔把我加到了他建立的一个群里,在那里看到一个叫青蛙的人,很多人都用帅帅的头像就他用了一个青蛙的,比较醒目也比较好奇,认识的很简单就这样开始聊天,我有个习惯跟QQ上的聊天我先看对方的资料,于是我打开了同辉的资料看到了他也是巨蟹座的,我就随便问了一下问他的资料是不是瞎写的他说不是,我说巧啊我也是巨蟹的7月的,他就问我7月什么时候出生的我说1号啊,农历的5月25,他说他也是,那一刻我有点惊讶,也算有点惊喜,因为我还没遇到过这样的事情,于是我问到了他年龄,以前QQ上的人我很少问年龄的,他说他20我又一惊,我也是,我这样对他说,我想他也应该很惊讶,嘿,这么的巧,我俩竟然的同年同月同日出生的,然后聊的时间长了,觉得我俩有很多的相同点,有同样的小毛病,有同样爱吃的东西,巧中加巧哦,我想我们可以成为很好的朋友,因为彼此有很多的相同点所以我觉得做起朋友来的话可以很不错哦,
还记得同辉第一次给我打电话的时候,是叔叔先打的,这个要说明一下他们是一个单位的,地一次感觉不是很好,他没说几句话,当时我记得我说了个没完,后来同辉说当时他都冒汗了呵呵,后来也就是时不时的联系,有一段时间我没有了他的消息,当时想来很可惜,好不容易找到这么投机的朋友,没消息了有点失落,转而就到了今年的6月,在QQ上有看见他了,心理有说不出的喜悦,但是什么都没发生我们还是跟哥们似的聊天,聊工作,聊生活,聊美女和帅哥。但是我感觉我心里有一种新的感觉从我凉凉的心里冒出来,直到有一天,是一个周末吧,心情糟到极点,工作上被领导误会,哪天宿舍里的其他姐姐都不在,都在约会,之前我不觉得什么,可是哪天心里莫名的孤单,而且那天在网上也没有看见同辉,我哭了,心里压抑已久的东西全都哭出来了,第二天,我冲动的买了去同辉那里的车票,我没有告诉任何人,第二天我休息,所以不用担心工作上有人找我,我在车上的时候我想到要不要见同辉,要不要和他说说话,那段时间真的糟透了,在车上的时间我慢慢的平静了,我想这样不好,如果见了会有什么呢,自己真傻,于是到了地方后,我自己转了转心情好点了,爷爷家也在哪个地方但是我没有去,那天的形象确实不怎么样,算了不让爷爷担心了,就当自己散心了,最终我还是没有去找同辉,买了下午的票我回到了我工作的地方,
那段时间我的心情一直是那样,沉沉的,听着那些喜欢的歌就回哭,真的觉得自己很可怜,很孤单,常常自己蜷在一个小角落里发呆,尤其看到同宿舍的那些姐姐每次让男朋友送回来后的那种甜蜜,我更感到失落和孤单,我不是没有这些,有人喜欢我,可是我对谁都没感觉,自从我的第一次恋爱失败后,我整整用了三年我才可以不去想,三年里我一直把自己锁锁的紧紧的,不想让任何人接触自己,也不想接触任何人,可是现在,我也需要一个可以让我依靠的肩膀,我可是躲他怀里哭,可是有个人牵着我的手散步,那样的简单,那样的幸福,
于是那天晚上我在QQ上遇到了同辉,我下了十足的勇气,我发给他一句话,我问他有女朋友吗?如果有的话就不说了,没有的话请做我男朋友吧?我不知道自己这些话究竟是怎么打出去的,算起来这也算是我第一次和一个男生说这样的话,可是他同意了,竟然同意了,我高兴的都要炸了,他问我原因,我当然没告诉他最近的心情,我就对他说喜欢这样的感觉,就等于喜欢你吧,他很理智的问我是喝多了还是失恋了才说这样的话,我也很明白的表达了自己的想法,于是我们在一起了,只是暂时的,等见面后两人确实有感觉才能在一起,于是约定过生日的时候我会去找他,一起过生日,后来的那几天心情在渐渐变好,天天在那里想着我们见了会怎么样怎么样,聊的时候都约定,如果他对我有感觉呢就会拉我的手,如果没感觉呢就很绅士的笑笑然后当朋友一样的相处,我同意这样,由此看来他是个害羞的男生吧,那段时间心情一定都不安定,可是因为生日当天我有工作上的事情,所以提前一天就去了,到了的时候是他的朋友接的,当时他问我是不是刘同辉的网友?我当时心刷的一下,楞了,因为自己一直都没把自己放在网友的位置上,我楞楞的恩了一下,后来一转身有个高高的男生跟我说话,我当时楞的又问了一句,你谁呀,他说他是刘同辉,现在想想很尴尬的见面,就那样他陪我玩了一天,我也陪了他一天,陪他喝了一天的酒,也算是我开眼了吧,没见过那么横喝的男生,我应该算是个坐不住的人那天就真的坐了一天,他傍晚的时候陪我玩了会,感觉很开心,所有的不快哪个时候都已忘记,心情愉快的轻松,见面之前我就对自己说,不管对方什么样,只要他对我好,对我有感觉,我会好好的跟他在一起,去好好对待自己建立的这分感情,
第二天,我已经回到了我单位,那天他给我发信息说特别的想我,到了昨天我们一起到过的地方他看谁都象我,特别的想,我听了心里暖暖的,那段日子了,和同辉发信息是我一天里的全部内容,我保留了同辉给我的信息,想他的时候看看心里甜甜的,于是好久不见的笑容又出现在我的脸上,谁说我不可以有爱情的,我会有,我要有,我已经有了,这只属于我的,
在见面一个星期后他来看我,那天出了点小意外他又多了然后告诉我要和我分开不合适,我听了又楞了,我是个傻姑娘遇到事情后,我除了发楞我不会别的,我问他为什么,他说了好多,我说不要和他分开,于是凌晨1点多,我跑了出去找他,那次我一夜没回来他喝多了需要我照顾他,我在他身边守了他一夜,我就那么的看了他一夜,现在想想自己真的伟大,还没有谁享受过本小姐如此好的待遇哦,
可是现在好象我们之间有了问题,真的只有短短的十几天,可是我感觉在一起好久好久了,我跟同辉在一起我真的感觉很好很好,我和他在一起我什么都不用想,他是个很细心的男生,很会照顾我,对我真的很好,可是最近,不知道那里出了状况,
他从来不对我说他爱我只类的话,有的时候还是喜欢看他喝多饿样子,很可爱,而且每次在他喝多的时候他才会对我说他想我,他爱我,每次清醒的时候他特别的理智,他也不很肯定我对他的爱,在我之前他很自由,他也是一个人过了好久,每天除了工作就和朋友们喝酒,也许突然之间多了个我,他也有些不适应吧,可是,我不知道怎么去形容了,在一起半个多月了他不曾对我说过一句情话,他说他把我放他心里,可是你把我放你心里你要让我知道不是吗?他说他不肯定我,因为他不相信女人,他有以前的-阴-影,可是我也有-阴-影啊,如果就因为-阴-影不去面对现实的话怎么走的出啊,我知道那种滋味,把自己紧紧的封闭起来,可是我要怎么做呢,我要怎么做才能让他知道我真的很想跟他在一起,很想好好的延续这份感情,我一直在想,他不告诉我该怎么做,我自己也不清楚,可是我很清楚自己对他的感情,我是一个怎么说呢,爱情故事看多了的女生,所以一直憧憬着一份特别的完美的爱情,所以对待这份感情我付出了自己百分百的心,可是我感觉不到他对我的感情,也许他说了他把我放心上就够了,可是两人之间这样就够了吗?之前他会给我发信息问我好不好,最近他电话都停机了,想打电话听听他声音听到的永远是你拨打的用户欠费停机,可是这些我又不能和他说,说多了,他又该烦了,又该说我不相信他了,可是这样对我公平吗?他为了他以前的经历,不去接受我不去肯定我,对我是种伤害不是吗?我不要求我们天天腻在一起,那样我也不喜欢,俩人要有绝对的个人空间,所以他干吗我从来不过问,我相信他,相信他和我在一起就一定会好好对我的,可是这样他连基本的联系,基本的想念都不对我说的话,这是情侣之间该有的吗?我不知道他想不想我,可是我每时都没有放弃过想他,听他说的那番话,心理真的很难过,他不肯定我,我真的是在用心想好好经营我们的感情,我要怎么做才可以走进那颗藏的很深的心呢,看着和同辉的聊天记录,看到了他的不肯定的语气,看到了他不定的话,我不知道是他嬗变还是自己多想,刚刚还在说想我,之后又很理智的告诉我,以后谁也不能保证怎么样怎么样,如果他爱我他不该说这样的话是吗?他该肯定这份感情,该有交往下去的信心,这不应该是一个刚恋爱的人该有的理智不是吗?
每次我想不下去的时候,特别想念他的时候,我就在院子里静静的坐着,屋里太吵,三个女生一台戏,我们6个女生呢,我受不了两台系,我虽然是个调皮淘气的女生,可是我有的时候却讨厌热闹的地方,只喜欢自己在一个很安静的地方待着,偌大的院子里在夜深的时候悄然无声,只有我静静的坐在那里听歌,这是我安静的方式,会找一个地方静静的听自己喜欢的那些歌,我努力的告诉自己,不要去想他了不要想同辉了,可是我控制不了我想他想他还是想他,不要他知道,让我自己静静的孤单的独享这种想念的幸福……想他……。想他……还是想他……
有一次看到过一句话感触很深,在心里盖一座房子,然后打开门请心爱的人进去,
做女人可以让爱人如此,那么一生还有什么比这重要呢,
我要怎么做,才能让同辉把他那颗很深的心全部交给我呢,也许两人交往需要时间吧,时间久了就会知道对方适不适合自己,是不是自己要找的,同辉曾经告诉过我,我是他要找的,我可是为了这句话心情好很久,他的任何一句话都可以让我快乐很久,其实这样也足够了,时间,给他时间,也给自己时间,
看到一对朋友,他们很恩爱,女生的一切男生都知道,都清楚,那天陪他们去逛超市让我看到了恩爱小夫妻的模样,看着真好,看者他们真幸福,常常想自己什么时候也可以这样,他们很默契有的时候一个眼神就可以交流,真好,真的好羡慕,真不知道对久自己和同辉也可以这样,一起拉着手买东西,跟一对夫妻一样,那样的感觉我想应该是我最幸福的时候吧,
我是一个多愁善感的女生,我的眼泪很不值钱的,看到感人的故事会哭,看电视剧看到动情处也会跟着哭,有人说这样的女生内心是很细腻的,感情是很脆弱的,爱了就一回,伤了就没勇气在接受以后的日子,我想我不会那样,我还是个比较坚强的姑娘,在朋友眼里我永远是哪个大大咧咧,没心没肺却容易相处的闹闹,在哥哥眼里我在怎么样都是哪个长不大的闹闹,会缠着他们给我买好吃的,不高兴了会发脾气,高兴了怎么样都行,可是同辉不是我朋友,不是我哥哥,他是我选择来爱的人,所以在他面前我不是妹妹,不是朋友,是一个爱他的女人,只想让他疼爱的小女人而已,我要好好爱同辉,就算他现在不爱我,我也要努力让我爱上我,我该做的要做的是要同辉很放心的把他的心交给我,不会有那么的顾虑,不会不相信谁,做这些我会委屈吗?自己也想过,会,别人都在甜蜜中,而我却要让他爱上我而努力着,是不公平,可是既然我爱他,做这些又能怎么样呢,
爱是要付出的,也许方式不同,既然是自己追他的,那么自己付出多少都是值的,冲着这份感觉,冲着我们一起来到这个世界上的缘分,我不后悔!

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